忽然發現自己原來以前都愛用寫部落客這樣機掰的方式假裝悲傷

可能真的是悲傷可是應該沒有那麼誇張才是

這些誇張也不過是我自己希望真的發生的

嘛反正就是這樣 婆婆媽媽的 嘖嘖

有時候也真受不了自己

可是大概是我的婆媽留下了我身邊的他們

這一群我不願再失去的人

現在看回以前所留下的一切

真心覺得自己為什麼可以那麼多情

那麼做作？

不知道如何形容

反正就是經歷了很多事

再也不那麼多情做作了

與其多情不如睡覺去吧 科科

6/1/16

10/7/2014

喲久違的日記哈哈
好久沒來了，
距離上次，
我變了好多。
我剛剛才發現，
原來睡不著最好還是來這裡敲敲打打，
寫著寫著或許就會睡著了呢 哈哈
上次的我還是非常執著於你——張樂儀對吧？
是這樣沒錯，
可是在那之後，
發生了好多好多事，
最令我覺得我被眷顧的就是
我遇到了芷菁。
剛剛開始認識芷菁，
感覺我們很像，
性格很像，
更重要的是，
我還覺得我們的靈魂很像，
我們的靈魂都互相吸引著對方。
雖然認識芷菁的日子那時候還不算很久，
卻有種似曾相似的感覺，
我一直找不到詞來形容，
直到芷菁提醒了我。
緣分。
我跟芷菁在一起，
要是連她暫時離開的日子也算進去的話，
13天。
很短暫吧？
可是這段時間裡，
我跟她一起過的時間，
卻給了我一種我們在一起很久了的感覺。
可是芷菁那邊我很擔心。
自從被很多人知道我們在一起之後，
我感覺她對她自己越來越沒有信心了的感覺
她有問我，
有沒有想過其實她並不喜歡我？
老實說，沒有。
然後她有說其實一開始她跟我在一起是想利用我來擺脫她的前男友。
我知道了之後，
我選擇相信了嗎？
我不知道。
可是我把真心話告訴了她，
就算一開始是利用我，
可是總有一天你會被我打動的。
她沒有回我。
她是怎麼想的呢？
感動嗎？
還有昨天芷菁跟我說
我們暫時分開半個月，
她說她想解開她的心結，
還有把她的事情都處理好。
那時候的我，
心裡忽然不小心把幼稚的我放了出來
我問寶貝你會回來的對吧？
她說不知道
其實這個答案我在就料到了，
只是我不想去接受我料到的事，
她說她要是可以肯定回答我的話就不會要求暫時分開。
這個其實我明白。
她其實是不想辜負我吧？
她一方面很想全心全意跟我在一起，
卻又很害怕沒放下之前那個，
我覺得應該是這樣吧
然後昨天芷菁把她過去最大的包袱，
最不願意麵對，
最不願意提起的過去告訴了我。
我聽了之後很難過。
我終於明白為什麼她老是說自己不好，
說自己很髒是個爛人。
傻瓜，
我不會在意。
過去那件事不過是個意外，
一場不幸的意外，
就算你沒有掙扎也不代表那不是意外妳知道嗎？
不掙扎也不代表是你想發生的，
更重要的是你不要因為這件事覺得自己配不起我，
自己不好，
自己不配擁有幸福、愛情。
反而，
你比世界上任何一個人都有資格擁有愛情、幸福。
昨晚的我聽你說這件事的時候，
我應該在你身邊的。
我第一個想法是這樣。
雖然我在你身邊的話，
或許我什麼都做不到，
可是我可以緊緊地抱著你。
為你擦眼淚。
至少我可以做到這樣啊。
一想到你自己一個人哭，
在床上自己哭，
我就覺得心很痛，
我也很難受。
你告訴我你習慣了，
我看了，
心裡更難過。
習慣了。
這句話彷彿在告訴我你的過去都是怎麼過的。
就算再怎麼不去想，不去提起，
你總有時候會想起這件事，
開始責怪自己
最後一個人哭。
原本昨天我叫你給我半個小時，
我想的只是想緊緊地抱著你。
可是你卻好像心有靈犀一樣。
你告訴我你總覺得那半個小時會改變一切。
其實是真的會改變吧？
或許你會哭，
又或許我也會哭。
我會抱著你然後哭。
可是我這樣做或許你就願意把過去交給我跟你一起扛了吧？
或許你就不會想離開了吧？
或許你就會覺得 自己真的值得這一份幸福吧？
芷菁啊芷菁，
其實我知道你過去雖然很沉重，
可是你一直很想找個人來跟你一起扛的對吧？
可是你卻一次又一次的被承諾傷害，
所以現在的你才不再相信承諾的對吧？
或許這一些都只是我自己一廂情願的想法，
可是不知道為什麼我心裡就一直覺得我感覺的這一切都是事實。
今天我去你家那裡找你了，
雖然我因為下錯站，耽誤了半個小時，
可是我還是到遊樂場去等你了。
我坐在星期一你做的位子，
看著你的家，
我不知道我在期待什麼，
我是期待你忽然走出來？
還是從外面走進去？
還是從陽台出來？
我不知道。
我就一直呆呆的看著。
直到7點多的時候，
我忽然看向了陽台，
雖然不知道為什麼，
可是我還是看著了，
雖然肉眼上我看不到你，
也看不到什麼東西，
可是我就是一直看著。
心裡就覺得看著總沒錯。
然後差不多7.30吧
我決定回家了，
因為我答應過你我不會遲過這個時間回家的，
我不想你擔心，
再加上我的電話已經被偷了，
路上聯絡不到我的你會更擔心吧？
在火車上我一直在想，
我今天會不會是白費了呢？
會不會我一回到來開電腦就看到你回我了呢？
當時我離開的時候我看了看天，
月亮看不見，
雲也很多。
我心想不會吧？
雖然我說過我不會讓自然主宰我的命運，
卻情不自禁的讓它主宰了。
回到來之後我看了看天，
雲都不見了，
難道是守得雲開見明月？
回到來，
我看見了你的status，
第一個是 原來你早就看到我在遊樂場了。
第二個令我覺得很開心也很安慰。


接近七点 你抬头看向我 你知道我在阳台上的对吧

你应该有发现到 有一辆摩托在我家门口停下 
你也知道那是谁的啦哈哈 

我其实跑了下楼两次了 却不想到游乐场 
再跑了上楼 听我哥和我说一些东西 

听着听着 我还是敌不过睡魔睡着了哈哈 
起来的时候八点十分 第一件事情就是跑到阳台上看你还在不在哦哈哈

最後一句大大的鼓舞了我，
你這個行為是代表你還在乎我對吧？
對吧？
對吧？
我很安慰，也很開心。
我知道我還不至於那麼衰，
至少我還沒完全失去你。
你知道嗎？
你是在告訴我我們還是行的對吧？
不過就算你兩個星期之後沒有回來，
我還是會等你的。
我已經成長了。
心靈上已經成長了。
陳芷菁，
你值得我為你做這一切，
你值得擁有幸福、愛情。
你更加值得我等待。
好啦
都兩點了呢哈哈
雖然剛剛一點多沒睡你已經是很生氣了吧？
總之我就補回我現在去睡啦
陳芷菁，
我愛你
晚安

16/6/2014-21/6/2014

那麼多天沒寫日記了。
剛剛開學，
又碰到瓶頸了。
今天想寫的東西不多。
這一個星期來，
我的生活完全扭曲了。
我變得不睡覺了。
半夜一直到早上。
這種生活很不健康。
我知道，卻無力改變。
想睡卻睡不著。
可能真的跟那首歌裡面一樣吧？
我一天比一天不安了。
想起之前我一到晚上就會自己想睡。
那種感覺大概就是安全感吧？
我確信那是安全感。
嘿，
妳知道嗎？
現在是凌晨2:20a.m.
我想睡了。 :')
因為剛剛再一次聽到你聲音。
即使你是在哭，
可是你哭，
令我感到很安心。
其實我早就該知道，
難受的不止我一個，
合體了那麼久的兩個人，
一旦分開，
彼此都不會好受。
你離開的時候帶走了我一部分的靈魂。
我現在相信，
你走的時候我也是一樣，
留下了你一部分的靈魂。 :')
前天我做了一件錯事，
對，
的確很錯，
可是我有種因禍得福的感覺。
因為今天跟文欣見面。
我昨天覺得我們或許 不行了。
所以我覺得認真對待文欣跟我告白這事。
可是我現在才知道，
原來是你太會裝了。
即使我知道你一直在裝。
可是你這次真的把我騙過了。
彬說的對，
不接受就不會有傷害。
可是我現在已經是錯了第一步。
我能怎樣處理？
其實我跟彬說我可以處理。
因為我知道我是個溫柔的人。
就算是不接受，
文欣還是會受傷。
我不想傷害任何人。
雖然今天我傷害了我最愛的人。
不過我心裡很清楚。
我跟文欣不可能長久。
是的，
因為我們兩個根本是兩個不同世界的人。
我現在是想說，
幫助她成長。
令人最快成長的方法莫過於感情。
當她越來越成長，
越來越成熟的時候，
她自然會察覺。
我跟她是兩個不同世界的人。
文欣是個好女生，
這點不必懷疑。
可是我該怎麼讓他明白？
她有比我更適合她的人。
主要是因為我已經愛上過一個我這一輩子最愛的人。
我這一輩子恐怕再也無法把別人放進我心裡吧。
所以我可以做的就是讓她自己察覺。
一個太單純的人，
很好，很難得。
可是並不能一直保持下去。
我答應過彬，
我不會重犯3年前的錯誤的。
我也不會給我自己重犯。
活在愧疚感裡面真的不好受。
即使我知道可能與我無關。
可是我還是會內疚。
可能我這個婆媽的處理方式，
會弄巧反拙，
可是這是我想到最好，最適當的解決方法了。
上天保佑我吧。
不想再傷害無辜的人了。
保佑我一切如我所想的進行吧...
剛剛看到你聽我話去睡覺，
有種熟悉的感覺。
我哭了。
我有種我快可以跟你在一起的感覺了。
你的那句話，
給了我安全感。
希望我們可以重新在回一起。
사랑해。 
我今晚終於可以好好的睡一覺了。:' )
晚安

14/6/2014 & 15/6/2014

寫了9天的日記，
我剛開始害怕的東西終於發生了——瓶頸。
其實有人會說，
你在些日記，
不是在寫小說，
怎麼會有瓶頸這種東西？
其實是有的。
報告一下時間吧，
現在是16/6/2014 凌晨 2:36a.m.
沒錯，
我又失眠了。
沒有任何原因。
要是真要說原因的話，
大概是因為妳吧？
恩，
這兩天回到家之後都習慣喝酒。
不敢喝多，
怕醉了之後，
會亂哭。
這兩天情緒都非常糟糕。
什麼事都不想做。
想寫日記，
卻遇到了瓶頸。
原本昨天是打算早上到彬的家去打球，
可是剛剛跟彬通過電話才知道，
原來彬的外公過世了。
說起這個，
我也沒說什麼節哀順變這種話，
不為什麼，
這種算是廢話吧？
所以我都陪他聊了一下天，
然後他就掛了。
一說起這個，
我忽然想起年頭的時候，
當我聽到我可能失去爺爺/奶奶的時候，
我心情非常差，
我一直故意不去想它，
卻一直想起，
那時候的我，
在電話中告訴了妳這件事，
我還哭了。
妳卻很冷淡。
當時的我很怕，
妳的冷淡令我更加不安。
前天妳跟我說的那些話，
我大概都寫了一下。
然後我剛剛去逛instagram的時候，
我發現了一張可以給我想像空間的圖。

Thanks for never leaving me alone.

這張圖裡面，

我看到了幾隻我送給妳的玩偶，

看到這張圖，

我突破瓶頸了。

再看回妳inbox我的內容，

雖然是我自己想太多，

不過，

我依然覺得有幾句好像是在告訴我妳的心聲，

『我对你真的一点感觉都没有了、你的信什么的全部我都丢了。』 『可是我明白你的执著、就像我一樣』 『我会加油的！即使每天都在哭、但我会努力的！』
『即使知道或许没有结局、还是傻傻的等待！！』 第一句，
妳在說謊。
不為什麼，
我知道你這一整段話，
一開始不久之後就開始說謊了。
信都丟了，
為什麼不把玩偶也丟掉？
妳說重要的東西都還在妳那邊，
我剛剛就在想，
會不會是這些玩偶，
信，
還有我送妳的衣服..？

我很想知道，

即使對全世界人說，

我要找個新的女友，

我會忘記你，

開始的時候我或許真的以為自己能辦得到吧

可是當我決定遵守我們之間那個不合意願的承諾。

我會等妳。

等到兩年後，

不管最後我們會不會在回一起，

但是我很想告訴妳，

我很想妳。

我想我會一直等妳，

一直等到真的等到妳，

或者死。

又或者是出現了另一個人把我帶走。

我很希望我真的能等到妳。

或許真的如妳所說，

我們沒有結果。

可是我心裡總覺得，

妳會跟我一樣吧？

一直等我，

直到等到我為止，

或者等到有另一個人把妳帶走。

我是不是想太多了？

可能是愛情小說看太多，

可能是自己想像力太豐富吧。呵呵。

最近我不管到哪裡都會想起妳。

沒有原因。

吃飯我會想起妳。

聽歌會想起妳。

有時候連看著自己的雙手，

我都會想起妳。

好啦，

不寫了。

再寫下去，

我真怕我自己會哭出來。

我最放不下的妳，

晚安。

13/6/2014

今天又去了彬那裡打球，

可是今天的我，

有點不對勁。

我今天打球，

不管怎麼冷靜、認真都無法回復之前的水準。

我開始在想，

妳離開之後，

除了帶走我最放不下的人，

是不是也帶走了一些其他的東西？

譬如說，我一部分的靈魂？

我忽然很生氣，

很想哭，

可是就是哭不出。

想哭卻哭不出來的感覺最難受了。

然後我看到妳的狀態，

「其實還沒放下你

    其實還是喜歡著你

    還是在期待

    像傻子一樣 呵呵」

我看到之後，

我馬上在想妳是不是看到了我的部落客？

妳是不是在告訴我妳其實也是一樣？

我看了之後很自然的把它想成我所想的。

回家的路上一點也不累，

即使是沒有回到家，

我也無所謂。

因為妳那段話鼓舞了我。

之後回到office之後，

我寫了一個狀態，

「多麼希望你說的是實話」

然後不久之後妳來inbox，

說：

「对了、想告诉你一声。我说的都是实话、真的。」

「每一句都是真的」

看到這裡我哭了，

我真的哭了。

我大概是太開心了吧？

原來妳也一樣，

原來妳也還記得我們的承諾。

原來我們還能在一起！

誰知道，

妳不久之後補了這一句，

「只是说。。。我说的人不是你」

我的淚乾了。

我的心當時就好像從高空跌了下來這樣。

我的心好痛。

心在哭，我卻欲哭無淚。

之後妳就說

「不介意嗎？」

「這樣你就不會再喜歡我了吧？」

我知道，

妳是在裝。

然後妳就一直說一些傷害我的話，

企圖讓我死心、放下妳、忘記妳。

其實妳是在為我好嗎？

我很憤怒，

為什麼要這樣令我對妳死心？

為什麼就那麼想我放下妳？！

然後我開始不對勁了，

我開始找學妹幫我找人陪我放假關係。

我不知道這樣做有什麼意義...

我根本不知道我這樣做的意義在哪裡？

我想證明什麼？

我想證明彬之前跟我說的東西？

我想證明其實妳也一樣沒放下我？

我到底怎麼了....

我很想找人來幫幫我....

可是誰可以幫到我？

誰來救救我....？

12/6/2014

今天睡到5點起來，
昨天太累了。
妳知道嗎？
我剛剛發了一場夢，
一場很長很長的夢。
我夢見我們還在一起，
我們一起出街，
一起到處走，
我還夢見我牽著你的手，
妳當時手的溫度，
臉的觸感，
還有身上的味道我都真實的感受得到，
很逼真，
也很幸福。  :')
我一直不肯醒來的原因大概就是想跟你在一起久一點吧？
我好想妳，
真的真的好想妳。

我不知道我們還會不會在一起，

不過對於曾經擁有妳的愛的我，

真的很幸運。

真的真的很幸運。

剛剛被姐關心、約束了一下，

那感覺令我想起了妳，

很相似卻又不同。

姊，

謝謝妳:)

讓我重新感受了那相似、令人懷念的溫暖。

太陽的新歌，

眼、鼻、唇

第一次聽的時候，

我哭了。

即使第一次聽還不明白歌詞的意思，

但是歌裡的感情，情感深深的觸碰了我的心靈。

看了歌詞之後，

明白了之後，

有種在說我的感覺，

今晚肯定又失眠了。

我還放不下的妳，

晚安。