16/6/2014-21/6/2014

那麼多天沒寫日記了。
剛剛開學，
又碰到瓶頸了。
今天想寫的東西不多。
這一個星期來，
我的生活完全扭曲了。
我變得不睡覺了。
半夜一直到早上。
這種生活很不健康。
我知道，卻無力改變。
想睡卻睡不著。
可能真的跟那首歌裡面一樣吧？
我一天比一天不安了。
想起之前我一到晚上就會自己想睡。
那種感覺大概就是安全感吧？
我確信那是安全感。
嘿，
妳知道嗎？
現在是凌晨2:20a.m.
我想睡了。 :')
因為剛剛再一次聽到你聲音。
即使你是在哭，
可是你哭，
令我感到很安心。
其實我早就該知道，
難受的不止我一個，
合體了那麼久的兩個人，
一旦分開，
彼此都不會好受。
你離開的時候帶走了我一部分的靈魂。
我現在相信，
你走的時候我也是一樣，
留下了你一部分的靈魂。 :')
前天我做了一件錯事，
對，
的確很錯，
可是我有種因禍得福的感覺。
因為今天跟文欣見面。
我昨天覺得我們或許 不行了。
所以我覺得認真對待文欣跟我告白這事。
可是我現在才知道，
原來是你太會裝了。
即使我知道你一直在裝。
可是你這次真的把我騙過了。
彬說的對，
不接受就不會有傷害。
可是我現在已經是錯了第一步。
我能怎樣處理？
其實我跟彬說我可以處理。
因為我知道我是個溫柔的人。
就算是不接受，
文欣還是會受傷。
我不想傷害任何人。
雖然今天我傷害了我最愛的人。
不過我心裡很清楚。
我跟文欣不可能長久。
是的，
因為我們兩個根本是兩個不同世界的人。
我現在是想說，
幫助她成長。
令人最快成長的方法莫過於感情。
當她越來越成長，
越來越成熟的時候，
她自然會察覺。
我跟她是兩個不同世界的人。
文欣是個好女生，
這點不必懷疑。
可是我該怎麼讓他明白？
她有比我更適合她的人。
主要是因為我已經愛上過一個我這一輩子最愛的人。
我這一輩子恐怕再也無法把別人放進我心裡吧。
所以我可以做的就是讓她自己察覺。
一個太單純的人，
很好，很難得。
可是並不能一直保持下去。
我答應過彬，
我不會重犯3年前的錯誤的。
我也不會給我自己重犯。
活在愧疚感裡面真的不好受。
即使我知道可能與我無關。
可是我還是會內疚。
可能我這個婆媽的處理方式，
會弄巧反拙，
可是這是我想到最好，最適當的解決方法了。
上天保佑我吧。
不想再傷害無辜的人了。
保佑我一切如我所想的進行吧...
剛剛看到你聽我話去睡覺，
有種熟悉的感覺。
我哭了。
我有種我快可以跟你在一起的感覺了。
你的那句話，
給了我安全感。
希望我們可以重新在回一起。
사랑해。 
我今晚終於可以好好的睡一覺了。:' )
晚安

14/6/2014 & 15/6/2014

寫了9天的日記，
我剛開始害怕的東西終於發生了——瓶頸。
其實有人會說，
你在些日記，
不是在寫小說，
怎麼會有瓶頸這種東西？
其實是有的。
報告一下時間吧，
現在是16/6/2014 凌晨 2:36a.m.
沒錯，
我又失眠了。
沒有任何原因。
要是真要說原因的話，
大概是因為妳吧？
恩，
這兩天回到家之後都習慣喝酒。
不敢喝多，
怕醉了之後，
會亂哭。
這兩天情緒都非常糟糕。
什麼事都不想做。
想寫日記，
卻遇到了瓶頸。
原本昨天是打算早上到彬的家去打球，
可是剛剛跟彬通過電話才知道，
原來彬的外公過世了。
說起這個，
我也沒說什麼節哀順變這種話，
不為什麼，
這種算是廢話吧？
所以我都陪他聊了一下天，
然後他就掛了。
一說起這個，
我忽然想起年頭的時候，
當我聽到我可能失去爺爺/奶奶的時候，
我心情非常差，
我一直故意不去想它，
卻一直想起，
那時候的我，
在電話中告訴了妳這件事，
我還哭了。
妳卻很冷淡。
當時的我很怕，
妳的冷淡令我更加不安。
前天妳跟我說的那些話，
我大概都寫了一下。
然後我剛剛去逛instagram的時候，
我發現了一張可以給我想像空間的圖。

Thanks for never leaving me alone.

這張圖裡面，

我看到了幾隻我送給妳的玩偶，

看到這張圖，

我突破瓶頸了。

再看回妳inbox我的內容，

雖然是我自己想太多，

不過，

我依然覺得有幾句好像是在告訴我妳的心聲，

『我对你真的一点感觉都没有了、你的信什么的全部我都丢了。』 『可是我明白你的执著、就像我一樣』 『我会加油的！即使每天都在哭、但我会努力的！』
『即使知道或许没有结局、还是傻傻的等待！！』 第一句，
妳在說謊。
不為什麼，
我知道你這一整段話，
一開始不久之後就開始說謊了。
信都丟了，
為什麼不把玩偶也丟掉？
妳說重要的東西都還在妳那邊，
我剛剛就在想，
會不會是這些玩偶，
信，
還有我送妳的衣服..？

我很想知道，

即使對全世界人說，

我要找個新的女友，

我會忘記你，

開始的時候我或許真的以為自己能辦得到吧

可是當我決定遵守我們之間那個不合意願的承諾。

我會等妳。

等到兩年後，

不管最後我們會不會在回一起，

但是我很想告訴妳，

我很想妳。

我想我會一直等妳，

一直等到真的等到妳，

或者死。

又或者是出現了另一個人把我帶走。

我很希望我真的能等到妳。

或許真的如妳所說，

我們沒有結果。

可是我心裡總覺得，

妳會跟我一樣吧？

一直等我，

直到等到我為止，

或者等到有另一個人把妳帶走。

我是不是想太多了？

可能是愛情小說看太多，

可能是自己想像力太豐富吧。呵呵。

最近我不管到哪裡都會想起妳。

沒有原因。

吃飯我會想起妳。

聽歌會想起妳。

有時候連看著自己的雙手，

我都會想起妳。

好啦，

不寫了。

再寫下去，

我真怕我自己會哭出來。

我最放不下的妳，

晚安。

13/6/2014

今天又去了彬那裡打球，

可是今天的我，

有點不對勁。

我今天打球，

不管怎麼冷靜、認真都無法回復之前的水準。

我開始在想，

妳離開之後，

除了帶走我最放不下的人，

是不是也帶走了一些其他的東西？

譬如說，我一部分的靈魂？

我忽然很生氣，

很想哭，

可是就是哭不出。

想哭卻哭不出來的感覺最難受了。

然後我看到妳的狀態，

「其實還沒放下你

    其實還是喜歡著你

    還是在期待

    像傻子一樣 呵呵」

我看到之後，

我馬上在想妳是不是看到了我的部落客？

妳是不是在告訴我妳其實也是一樣？

我看了之後很自然的把它想成我所想的。

回家的路上一點也不累，

即使是沒有回到家，

我也無所謂。

因為妳那段話鼓舞了我。

之後回到office之後，

我寫了一個狀態，

「多麼希望你說的是實話」

然後不久之後妳來inbox，

說：

「对了、想告诉你一声。我说的都是实话、真的。」

「每一句都是真的」

看到這裡我哭了，

我真的哭了。

我大概是太開心了吧？

原來妳也一樣，

原來妳也還記得我們的承諾。

原來我們還能在一起！

誰知道，

妳不久之後補了這一句，

「只是说。。。我说的人不是你」

我的淚乾了。

我的心當時就好像從高空跌了下來這樣。

我的心好痛。

心在哭，我卻欲哭無淚。

之後妳就說

「不介意嗎？」

「這樣你就不會再喜歡我了吧？」

我知道，

妳是在裝。

然後妳就一直說一些傷害我的話，

企圖讓我死心、放下妳、忘記妳。

其實妳是在為我好嗎？

我很憤怒，

為什麼要這樣令我對妳死心？

為什麼就那麼想我放下妳？！

然後我開始不對勁了，

我開始找學妹幫我找人陪我放假關係。

我不知道這樣做有什麼意義...

我根本不知道我這樣做的意義在哪裡？

我想證明什麼？

我想證明彬之前跟我說的東西？

我想證明其實妳也一樣沒放下我？

我到底怎麼了....

我很想找人來幫幫我....

可是誰可以幫到我？

誰來救救我....？

12/6/2014

今天睡到5點起來，
昨天太累了。
妳知道嗎？
我剛剛發了一場夢，
一場很長很長的夢。
我夢見我們還在一起，
我們一起出街，
一起到處走，
我還夢見我牽著你的手，
妳當時手的溫度，
臉的觸感，
還有身上的味道我都真實的感受得到，
很逼真，
也很幸福。  :')
我一直不肯醒來的原因大概就是想跟你在一起久一點吧？
我好想妳，
真的真的好想妳。

我不知道我們還會不會在一起，

不過對於曾經擁有妳的愛的我，

真的很幸運。

真的真的很幸運。

剛剛被姐關心、約束了一下，

那感覺令我想起了妳，

很相似卻又不同。

姊，

謝謝妳:)

讓我重新感受了那相似、令人懷念的溫暖。

太陽的新歌，

眼、鼻、唇

第一次聽的時候，

我哭了。

即使第一次聽還不明白歌詞的意思，

但是歌裡的感情，情感深深的觸碰了我的心靈。

看了歌詞之後，

明白了之後，

有種在說我的感覺，

今晚肯定又失眠了。

我還放不下的妳，

晚安。

11/6/2014

整晚沒睡了，

不知道為什麼，

明明很想睡，

可是就是睡不著，

乾脆就不睡吧。

或許是一隻在想妳吧？

雖說沒有特別想起你。

一整晚沒特別想妳，

就東想想，西想想，然後會想起你一下。

終於等到早上了，

去彬的家打球去，

恩在路上很累，

真的很累，

有幾次很想就這樣睡下去，

永遠都不想起來的感覺。

主要是因為我真的很累了，

有的時候，

人要在身體上最累的時候才會發現，

原來心，

一直都很累。

第二個原因是，

我很希望到另外一個平行世界裡旅行，

那些多數都是我所憧憬的生活。

到了彬的家，

看到彬的外公病了，

是胃口不好，

所以彬的爸爸回來把彬的外公載去醫院吊水，

據彬所說，

這樣他胃口會比較好。

我看著彬的爸爸，

我忽然在想，

我會不會是這樣的好孩子？

會不會為了家人不顧一切？

我還不知道呢...

當然我不希望家裡的人有事，

也不希望我身邊的人，

包括他們的家人有事。

剛剛下午跟彬出去吃了東西，

彬他忽然跟我開玩笑，

我忽然想起你。

我忽然好想哭。

當我做了蠢事，

那個甜蜜的叫著我傻佬的人，

那個會給我叫傻豬的人，

那個會對我撒嬌的人，

那個能被我撒嬌的人，

那個在我最脆弱的時候給我依靠的人，

那個能跟我分享她任何事的人，

那個我一回到家就打過去的號碼，

那個每一天跟我講電話的人，

那個每次出街都給我牽著的人，

那個曾經答應嫁給我的人.......
頓時，

我的腦裡滿滿都是妳。

然後回到去，

我發現你以前錄下的聲音，

我聽完之後，

全身一震，

然後一直重播，

眼淚沒有流出來，

心卻一直一直在哭。

心情變得很低落，

很差，

每一次想起我們之間的甜蜜，

再想想我們現在這樣，

我的心就會很痛，

我很後悔。

即使是現在，

我依然在哭。

那個曾經真心愛我的人，

那個曾經真的把未來託付給我的人，

那個曾經真正想和我有未來的人，

那個改變我最多的人，

那個第一個令我真正愛的人，

那個我最放不下的人....

對不起。

真的很對不起。

我辜負了妳。

我自己的性格造成大錯。

我很錯，非常非常的錯。

對不起。

真的很對不起。

我愛妳。

10/6/2014

今天也是待在家裡，

昨天吃的那盤面弄到我好像食物中毒了==

一整天都進進出出廁所，

好辛苦._.

老實說今天沒什麼想起我們的事，

可是心情卻不大好。

或許是還在在意你上次問我的問題吧。

其實我是不應該有這樣的反應的吧？

我不知道，

我忽然想起九把刀的某一個類似的句子，

「想不到我跟毛毛狗合體了七年、竟然會有一天會分開...」

其實我在想，

是不是我還不習慣一個人？

我們可是合體了整整一年多了，

有人曾經問過我，要是我們分手了我怎麼辦？

我有沒有想過我沒了你該怎麼辦？

我每一次都笑著告訴他們，

這一次我不會想這樣的東西，

因為這一次我們絕對不分手的。

對丫，

我從來也沒想過我們會分手。

從來也沒有。

嘖嘖，

又不小心把話題扯到妳身上了...

唉...

我一直在想一個問題，

一個你愛了很久很久的人，

是不是可以在幾個月、幾個星期、甚至是幾天裡面說不愛就可以不愛了？

對我來說，

是不能的，

因為我的世界從一年前起就已經是以妳為中心在走了，

現在的我就跟沒了太陽的地球一樣，

沒了中心、沒了方向...

那妳呢？

妳是不是也跟我一樣？

我不知道，

我多想妳告訴我妳也一樣，

可是事實恐怕不是這樣吧？ 

9/6/2014

今天去了彬家打球，

在路上回憶忽然之間又翻騰了起來，

想起那一次我們一起去彬的家，

嗯，最近都老是這樣，

感覺我有點像刀大了，

分別就在於刀大是時常去回憶，

而我卻是不定時的回憶大爆炸，

通常都會把我炸到淚流滿臉，

今天我還沒出門之前，

我一直在想，

我們到底是幾時分手的？

我只記得是18號，

卻不記得月份了..

是3月嗎？

不，照理來說應該是4月，

可是假如是4月的話，

那到5月尾最多也是一個月罷了，

哪來的2個月半？

忽然間我開始害怕了，

我很害怕我會忘記有關妳，

應該說是有關我們的記憶，

即使是分手這種事，

我也很想記得，

不為甚麼，

只是單純不想忘記，

可是我怎麼想都想不起，

然後我決定放棄了。

然後晚上回到家，

我又忍不住去你的牆那邊看看，

看到妳到處跟人微信，

到處跟人video chat 的時候，

我的心被揪住了，

我是在吃醋嗎？

我不知道。

或許是，

可是我比誰都清楚，

我已經沒有任何資格去管妳了。

然後11點多，妳來跟我說話，

第一句是我能問你一件事？

我原本還有少少的希望，

妳會問些有關我們的事又或者一些可以令我心情變好的事，

可是並沒有。

你竟然問我為什麼贊數還是那麼低。

我的心情更差了。

贊數重要嗎？

重要嗎？

還有我不記得是昨天還是前天，

妳來恭喜我，

說恭喜我找到喜歡的人，

我很老實告訴你我沒有，

我都是在說妳，

當時我在想，

我這樣告訴妳的時候，

你其實是什麼反應？

很高興嗎？

其實我很想知道，

可是我又有點害怕知道。

要是你是毫無反應的話，

我肯定會很失落。

你問我，

為什麼沒有找妳、為什麼沒有贊妳的東西。

首先，

我不贊不代表我沒去看，

至於我為什麼沒有找妳，

主要只有兩個原因，

第一是我找不到理由找妳，

第二是因為我發現你已經不再需要我了。

好了，今天也寫很多了。

就寫到這裡吧。

8/6/2014

今天一整天都呆在家裡，
沒什麼特別，
今天又跟彬說起了你，
沒什麼，
只是純粹的說一些往事，
說我們為什麼分手，
說說有關你的事，
然後說說未來。
其實我並不知道我的未來會怎樣，
因為我之前所計劃的現在都行不通了。
我以前計劃，
等我們讀完書，
我們就搬出來一起住，
一起讀大學，
然後一起結婚，
一起組織自己的小家庭。
可是現在只剩下我一個。
這個計劃有什麼用？
彬有問了我，
其實還打不打算跟你在一起，
我不知道。
我很老實地回答他，
我不知道，
現在的我還沒放下你，
也不可能開始新的戀情，
就當我還想跟你在一起好了。
說是這樣說，
我其實並不敢想有關這個的事，
因為我怕，
我很怕以後還要在一起這種想法只是我有，
我更害怕我堅持了這樣的想法之後，
某一天你有了新的男朋友。
那樣的打擊我承受不了，
我真的不能承受，
也不能面對那樣的打擊，
我並沒有想像中的那樣堅強。
我不能分手之後還當朋友，
我不能分手之後去祝福你跟別人在一起。
好啦。
今天是真的沒什麼可以寫。
就寫到這裡吧。

7/6/2014

好累啊...

今天當了一整天的電燈泡跟嚮導..

其實我是不介意當嚮導的，

因為早上彬就教我先走了，可是我沒有走。

不為什麼，因為我想見證別人幸福的時刻。

其實今天去ts，

我並不寂寞。

在別人眼中，2對情侶，跟一個男的，那個男的肯定很寂寞，只能當電燈泡。

我是當電燈泡沒錯，但是我並不寂寞。

因為我在回憶，

對，

那裡到處都充滿著回憶，

我們最幸福的時候所留下的回憶。

想起第一次跟你出街就是去金河。

第一次光明正大地牽著你的手，

第一次沒有任何畏懼的出街。

感覺很幸福，很滿足。

即使現在只有我一個人，

我還是覺得很幸福。

只要一想起這些回憶，

感覺就很幸福。

即使之後我會很後悔。

我昨天不斷地問我自己，

為什麼會把自己搞成今天這樣？

那天要是你用對的態度，

可能今天就是6人行了。

今天看見彬跟姐幸福的樣子，

我自然的想起你。

其實我一直都在想你。

一直一直都有在想。

每當我想起一個笑話，

我就會很想先告訴你。

然後我發現我已經不能這樣做了，

那個笑話就會被我藏起來。

對了，今天看到你4點多出去吃東西..

不是說過了不要這樣吃出門嗎..？

不知道危險的嗎？

其實我有在想，

你是不是因為看到我出去吃東西你才出去吃的？

是不是學我出去吃東西？

還是真的肚子餓了出去吃？

要是今天我來找你講話的話，

你會不會早點睡？

對了對了，

今天在K房的時候，

我又想起你了，

想起我們第一次去唱K，

我又笑了。

我的眼淚也跟著掉下來了...

還好K房的燈很暗，

我也很用力地唱歌發洩我自己的過錯，

自己的無能，

跟我一直以來對你的思念。

剛剛早上的時候姐問了我：怎麼沒帶你出來？

我心想我也很想帶你出來，

可是我已經沒有資格帶你出來了。

剛剛你在我照片留言，

出街bojio，

雖然我知道你是寫爽的，

即使jio了 你也不能出，

即使你能出我也不會jio你，

我不想讓你看到我哭，

更不想看著你 ，

卻不能牽著你，

我不想這樣。

在送姐他們回的時候，

我對我自己發誓，

下次他們來的時候，

我一定要帶你一起來，

而且我還要牽著你。

不過唱完K之後，

心裡壓抑的感覺消失了，

剛剛也跟你說話了，

雖然我是故意讓你知道我有這個部落客，

但是我不想那麼快給你看到，

還不夠，

還不是時候，

希望在這個部落客寫滿一個月的日子之前，

不會被你發現。

好吧現在都已經是下午，

先出去吃個東西，

今晚再寫吧。

6/6/2014

嘛嘛，今天是彬的生日。

已經是第4個生日了吧？我認識他已經四年了。

不懂是誰說過，好朋友是要認識超過5年才算的...

不過我想告訴你，你就努力的去死吧。

我認識彬不久之後，就成了好朋友。

現在我們是好兄弟。

我們吵過大架，我們有過衝突，但是我們還是很好。

我脆弱的時候有他在，

他不開心的時候有我在，

其實好兄弟，一直重複以上幾個步驟大概一輩子就過了吧？呵呵

現在是凌晨5點，所以說我寫完這篇日記之後，就要出門去了。

對丫，幽靈下來陪彬過生日了。

我有種感覺，彬很幸運。

他找到了一個他真正愛的人，

即使一年只見那幾次，

他們也可以很好。

對很好。

即使吵架，儘管他們是遠距離，可是能見面的時候還是很珍惜。

我時常在想，

為什麼我認識的人談戀愛都那麼的好？

而我談戀愛卻有些..不順利？

我知道這樣的想法是不對的。

沒有一對情侶每天不吵架，沒有問題的。

或許是我們的愛情經歷過太多的東西吧？

又或許是我們都是彼此對的人，

卻在不對的時間遇到？

我不知道，

真的不知道。

其實我一直以來太自私了。

即使我們之間在那件事之後會有些問題。

可是我知道錯的是我。

要是當時我肯聽她的話，

不要靠過去就不會有事了。

又或許那時我們吵架，

我肯放下面子，

用對的態度跟他說話我們不會分手？

這些我都不知道。

可是我卻發現，

有的事，要來的話你絕對躲不過。

有時候我在想，

發夢的時候，

會不會是我的靈魂到了另一個平行世界旅行去了？

因為有幾次，

我夢見我們還在一起，

即使不同校，我們還是很幸福。

還有一次我夢到的更加令我刻骨銘心。

我夢見我還在坤成，

我穿著4年前夢想的長褲在坤成上課。

我夢見我們像以前一樣，

每天一起下課，

每天一接吻，

每天下課一起牽手在班上。

更是幸福的一起過每一天。

那個夢裡面，

這樣的我們，

很平凡，卻很幸福。

真的很幸福很幸福。

可惜那只是夢。

夢總歸是要醒的。

我不知道我有沒有哭，

不過我相信要是我真的可以到那個平行世界裡看看那裡的我們，

我一定會淚流滿臉，

很高興，很欣慰，也很後悔。

不過怎麼說都沒用了，

雖然未來還有可能在一起，

可是我不知道，

我不知道我該用怎樣的心情去看待，

應該用期待？

開心？

還是恐慌？

我心裡的確很恐慌，卻很想期待。

恐慌的是只有我自己一個人想這樣做，

害怕你跟我說好了最後卻跟別人在一起。

我並沒有那麼大方去接受自己最愛的人跟另外一個人在一起還去祝福。

我很期待的是，

我們可以過我們過去所說的生活，

那絕對是我這一輩子最憧憬的生活，

要是未來跟我以前想像的一樣的話，

那時候的我肯定幸福到無時無刻都在發光。

好了好了，

今天就寫到這裡吧，

是時候去準備出門，

去見我最好的兄弟最愛的人，

去見證他們幸福的時刻，

還有我姐。

5/6/2014

不知不覺，你離開我已經有2個多月的時間了。上次你來找我的時候，我很震撼，很激動，我很想哭，可是還是忍了下來，我一直在催眠自己，我已經放下你了，我已經不再需要你了，你為什麼要在這種時候出現？其實我自己知道，我一直沒有放下你。

之後你對我說了很多話，在回你話之前，我一直在想，我要以怎樣的態度來跟你說話？以以前那種依依不捨的態度？還是以我們還是在一起的態度？還是要以很祈求的態度？

最後，我的老毛病又犯了—— 犯賤。

我竟然以怨恨的態度來回你的話。

彬說的對，他的卻很了解我。『你不應該是會這樣的態度的』這句話說穿了我。

對丫，為什麼我會用那種態度跟你說話？

明明就非常渴望著一切的發生，明明你已經明示了我們還有可能在一起，可是我還是這樣..

不過嘛，已經過去了的事，除了後悔我還能做什麼？

直到你跟我說話之後，我才發現我以前的刻意不去關注有關你的人事物，已經開始無法維持了，每當我到你的牆看到你跟別人聊天的時候，我心裡都很難受。

非常非常難受。

雖然表面上，不管誰來問我我都會說沒了你沒什麼大不了的。我還可以找多一個新的。

可是事實並非如此。

每當我有這樣的念頭，你的臉就會在我腦海中浮現。

還有上次，我又跟爸爸吵架了，而我也哭了。

記得每一次我跟父母吵架，哭得很慘的時候，即使你不在，我還是會抱著你的衣服。這樣的行為讓我感到很踏實。但是這一次我克制了自己。我沒有抱著你的衣服。我很想，真的很想很想。可是我沒有..

因為我已經不知道我有沒有這樣的資格去這樣做。

我不知道我對你還重不重要，你心裡還在不在意我，還有我對你來說我算什麼？

你的心裡會不會已經有了別的人？

這些我都很想知道，可是我卻不想知道。

今天被全世界排斥的感覺又來了，其實在跟你在一起之後，我改變了好多，我學會了怎樣去愛一個人，我學會了如何為了自己愛的人不顧一切，更學會了怎樣真正的活下去。

不知不覺已經2點多了，等等還要去彬的家打打球，暫時的放下你，也順便感受一下屬於我們過去的回憶。